Ich finde, sich um ein schönes Zuhause zu bemühen, ist völlig überflüssig. Bei mir sieht es immer so aus, als hätte eine Bombe eingeschlagen. Die meisten Umzugskisten habe ich noch nicht einmal ausgepackt. Was soll's: Ich halte mich eh am liebsten auf der Straße auf.

Frauen finde ich faszinierend, aber sie machen mir im Grunde eine Heidenangst. Das ist mir völlig klar, aber ich überspiele das entweder durch eine bodenlose Arroganz, hyperaktives Herumgezappel oder durch extrem schlechte Laune und hoffe, dass es niemand merkt.

Wenn ich mal eine Frau wirklich mag, dann macht mir das erst recht Angst. Manchmal verdränge ich diese Angst, aber das führt dann meistens dazu, dass ich noch viel mehr Angst kriege und diese dann an der Frau auslasse. Auch hier hoffe ich wieder, dass sie es nicht merkt.

Ich spreche grundsätzlich nicht über mich, meine Gefühle, meine Familie und meine Freunde. Rhetorisch bin ich so geschickt, dass das tatsächlich meistens niemand merkt.

Ich hatte noch nie eine Freundin, obwohl ich über fünfundzwanzig bin.

Sex finde ich eigentlich gut, aber das Vorher und Nachher ist mir emotional viel zu anstrengend und gefährlich. Deshalb verzichte ich lieber ganz darauf.

Ich stehe auf Fußball, große Autos und romantische Dates an Autobahnraststätten.

Wenn die Angst in Bezug auf eine Frau überhand nimmt, dann ziehe ich mir eine Plastiktüte über den Kopf und haue einfach ab. Danach spreche ich nie wieder mit ihr. Oder aber ich benehme mich so beschissen und provozierend, dass SIE Schluss macht. Letzteres empfinde ich als angenehmer, denn dann kann ich wenigstens IHR die Schuld geben.

Ich bin extrem romantisch veranlagt und habe einen Hang zu Sentimentalität und Fürsorglichkeit. Das finde ich Scheiße, denn es passt nicht zu dem Image des einsamen Großstadtcowboys, das ich viel lieber verkörpern würde. Wenn diese romantische Ader bei mir durchbricht, dann ärgere ich mich sehr über mich selbst. Und dann verfahre ich meistens so wie früher mit meinen Türmen aus Bauklötzen: Ich mache alles kaputt.

Ich habe mich zwar in einigen der oberen Punkten wieder erkannt, gebe das aber nicht zu, weil ich solchen Psychokram total albern finde. Im Grunde meines Herzens wünsche ich mir aber trotzdem, ich hätte einen Horstfaktor von Null und eine Beziehung zu irgend jemandem, der mich endlich mal versteht. Ich weiß, dass ich vielleicht hier und da ein wenig an mir arbeiten müsste, um das zu erreichen, aber weil ich das nicht will, trifft eigentlich nur der erste Satz dieses Abschnittes auf mich zu. Und das ist die Wahrheit.